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こんにちは、昨日は久々に針テラスまで、ドライブしてきました。

仕事が終わってからのドライブコースは数か所あり、場所場所で行く理由があります。

針テラスは、落ち込んでいる時・自分らしさを失わない為に・己を取り戻すために行く場所。

まぁ…簡単に言うとグロッキー状態ドライブコースです(笑)

行ったからって何か答えが見つかる訳もなく、永遠に考えながら運転し答えを見つけたくて、もがく私。

結局昨日はラッキーの事ばかり考え、疑問疑問…答えてよラッキー。。。てな感じでした。

相変わらずの疑問は簡単。何故亡くなったのか?何で9月7日に亡くなったのか?

数字のごろ合わせにこだわり過ぎる性格でもないが、やはり亡くなった日は気になる…。

9月7日。くるしみなく。苦しみ亡く。なのか…苦しみ無く。なのか・・・。

最近自分の中に、自分が3人居るような気がして、結構疲れてきています。

職場でラッキーの悲しさを出さず普通に振舞い、愛想笑い・空笑い、無感情の私。

ラッキーが亡くなった事が耐えれず、泣き崩れ、落ち込み、壊れかける私。

心から温かく感じ、とても幸せで、本当に嬉しく、自然と笑える私。  どれが自分なんだろう?

まぁ…全部私なんだけどね。疲れて全てから解放されたいが、それは許されず苦しむ。

とまぁ…ダークトークは、ここまでで(笑)最近の3Wanは?と言うと…

JET


はい。。。相変わらず寝るのが怖く布団が引けないので雑魚寝。JETは布団が無い事に不満。


陸&JET


そんな不満たっぷりJETに、ちょっかいを出しに行く、陸ちゃん♪


陸&JET「


最近は、また二人で遊ぶようになってくれ一安心。まぁ…時間が一応朝の3時なんですけど(笑)


陸&JET


まぁ…時間が夜中であれ楽しく遊んで満足気な顔をしてくれたら私も嬉しいし、安心できる。


陸


陸の表情も少しづつ良くなっている気がして、陸も頑張っているんだなぁと尊敬と同時に自分は?と(笑)


ひま


ひまちゃもパワフル元気ですよ♪相変わらずの夜行性で4時半まで一人遊びしています(笑)

どこで、どう育て方を間違え夜行性になってしまったのだか…。まぁ私はにとっては助かるけどね。



とまぁ…一応3Wanは徐々に元気を取り戻しております。

あとは、そろそろ寒くなるから雑魚寝はやめなければ…。でも怖いんですよね。解決策ないかな?

こうやって、更新して色々と書いているとやっぱり居ない事に寂しさを感じ載せずにはいられない…。

ラッキー


ラッキー、虹の橋での暮らしは慣れたかぃ?毎日楽しく過ごして美味しい物たくさん食べてるかな?

毎日あれだけ御願いしているのに何で夢に出てきてくれないんでよ~一度でいいから出てきてよ。


御願いしているからこそ出てこない気がし、一度出たら二度目も求めるんだろうな…と思う。

しっかりした母親に戻らないといけない、でも逃避したくもある。難しいこの頃です。


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こんにちは、何となく更新してみました。

優しい親切な方々に励ませれ、本当に感謝の気持ちでいっぱいなのですが、やはり私はダメですね。

仕事は毎日行けているものも、仕事は出来ているけど…常に気力がなく仕事の効率も悪く

給料泥棒みたいな気持ちで、正直仕事を辞めようかなとも思ってしまいます。

何がしたいとか一切何もなく、ただ何も考えずに暫く静かに暮したい。

仕事とプライベートは分けなければいけないから、職場では普通に振舞い愛想笑い空笑い・・・

この毎日の行動が思っている以上に自分に負担みたいで。

でも3ワンの為にも仕事を辞める事が出来ないのも現状であり、正直苦しい。

今、自分自身についても悩みは数点あります。

1:食事をとる気がしない(お腹はメチャメチャ空いているんですけどね)
2:なかなか寝れない(別に寝れなくてもいいけど、起きていると色々考えてしまうので)
3:何に対してもやる気が起きず気力もなし(仕事に影響が出て困ります)
4:布団で寝る事が出来ず雑魚寝(ヘルニアなので腰痛が悪化して困り中)
5:自分の中で一つの事に対して同時に違う事を考える自分が居て、頭の中が意味不明になる。

って…あげだしたらきりがない事に今気付きました(笑)簡単に言うと病んでますね。

どうしたら、普通にできるんでしょうか?元に戻らなくてもいいんです、普通でいいんです。


確かにラッキーが亡くなったけれども、他にも陸・ひま・JETが居ます。

この子達には精一杯頑張って笑顔を見せて遊んだり抱きしめたり愛情を注いで居ます。

でも、ふと思うんです。何でラッキーが居ないんだろうって…。

亡くなった事は理解しています。毎日蝋燭に火を灯し、お線香もたいていますから。

毎日、愛用していたラッキー専用の水入れに入れ、御飯も毎日あげています。

でも、もちろんお水も御飯も減る事はなく、毎日捨てて新しいのを入れての繰り返しです。

亡くなった事を理解している私、何でラッキー居ないんだろうと思う私、頭が混乱します。

何かをきっかけに、こうなりました。理由は今でも解らないんです。

ってダラダラと暗い事ばかり書いてしまいました。



でも、ブログを始めた事で良い事もあります。

ラッキーがきっかけで始めたブログ。って事はラッキーが出会わせてくれたって事です。

この場をかりて、感謝の気持ちを伝えたいです。

★かこねーさんへ★

本当に家が近い事でビックリ!!!とっても親切で明るく元気で綺麗な、かこねーさん。

会った事もないのに突然電話をしてしまったのですが、本当にとても優しいお姉さんです。

かこねーさんは、私にとても素敵な歌を送ってくれました。

色々話していく上で自分自身の中で何か変化が表れてきているのは確かです。

だからこそ、少しづつでも前を向いて心をひとつに進んでいきたいです。

直接お礼が言いたかったので、アポなし突然訪問を、この間してしまいましたが(笑)

会ったらもっと素敵さと優しさが伝わってきて本当に出会えて嬉しかったです。

そして、かこねーさんの大切な家族のニャンコちゃん達。メチャメチャ可愛かったです♪

息子さんも礼儀正しく、ハンサムBOYで^^また、遊びに行かせてもらいますね♪

★和さんへ★

和さんは、かこねーさんのブログから私のブログにきてくれた親切な方です。

素敵な歌を送ってもらえて本当に感謝しています。

色々なアドバイスをいただき、一言一言真剣に受け止めています。

この言葉…とても気持ちが救われる。と思う事も多々あります。

和さんは、ワンコは、みんな貴方が大好きですよ。ってコメントをくれましたね。

私も本心ではそう思いたいです。私は居なくなったラッキーを含め4Wanを愛しています。大好きです。

だからこそ4Wanにも同じような気持ちになってもらいたいです。

ワンコと直接言葉で話す事は出来ないけど、心で話す事は出来るから。

頑張って、私を含め皆毎日笑えるように過ごせるように努めたいです。

そしてラッキーが天国でも幸せになれるように祈ります。

★ふぅちゃん★

ダメダメな私に沢山の優しい言葉ありがとうね。ふぅちゃんとは結構色々話してるから

私の気持ち解ってもらえて嬉しい。ラッキーは我が家に来て幸せな犬生を送れたって思えるようになりたい。

本当に時間がかかると思う。でも心から笑ってラッキーの思い出話を普通にできる日が来る事を願いたい。

ちぎれんばかりにシッポ゚振る姿のメリーちゃん。メチャ可愛いんだろうな♪

そんな姿をしてくれるって事は、メリーちゃんは、ふぅちゃんが大好きだよ♪

ワンコと会話が出来たらいいなぁって本当思う事多々ある。でも心で会話すればいいんだよね。

ふぅちゃんに会いたいなぁ~★
先日、ブログで知り合った、とっても親切で優しい素敵な女性。

かこねーさんから素敵な歌を送ってもらいました。心はひとつ。

そして、かこねーさんのブログから来てくれた和さんも私に歌を送ってくれました。

2曲とも本当に素敵な歌で、歌詞も泣けてしかたがありません。

でも歌詞を何度も何度も読み返して、何か進めていけるような気がしました。

この歌詞を常に心に置いて、皆で一緒に進んでいこうと思います。



一昨日は、ラッキーの初七日。仕事が終わってから、お花を買いにお店へGO!

私から・陸から・ひまから・JETから…と色々と選んでたらとんでもない量になってしまった(笑)

何とか花瓶に生け、1Wanづつ抱っこしてお線香をたいてみた。ラッキーに想いが伝わるといいな。


ラッキーが腎不全になってから始めた手作り食の冷凍した分が、少し残っており気になっていた。

捨てるのも何か違うし、ラッキーからとして陸・ひま・JETへという事で3Wanに食べてもらおうと思い。

3Wanからしたら、輝く御馳走♪ 争奪戦開始である(笑)

3わん

食べていい量から考えて順番は、ひま→JET→陸 ちゃんと順番を待ってお利口さん♪

まぁ、途中で「はい、ひまちゃん終わり~次はJET」って言ってもなかなか譲ってはくれなかったけど(笑)

こうして御馳走で一瞬元気な顔は見れたけれども…やはり現状は厳しく。。。

陸

私が、そばにいないと基本この態勢の陸。背中から出ているオーラが明らか違うんですよね。

おもちゃで遊んでも、ちょっとしか遊んでくれず…少しは元気になったかな?と思ってもこの顔。

陸

一見普通に見えるけど、長年一緒に暮らしているから表情の違いは一目瞭然で・・・。

どうしたら元気になってくれるのか悩み中である。



そしてJET。

JET


まぁ…寝る前で眠気があるせいもあるけれども、やはり元気な表情がなく。。。


ひま


一番状態がマシな、ひまちゃん。一応普段通りマイペースに一人で遊んだりしているが・・・

なんとなく顔に元気がない。


ラッキーが亡くなってからの悲しみ。私の気持ちは私自身だから私は解る。

でもこの子たちの気持ちは、表情・態度で解るだけで、心の中までは知る事が出来ない。


一番陸がラッキーと密な関係だったので、いつも一緒にひっついていたラッキーが居ない事の悲しみは

とても大きいのではないかと思う。それをどうやって乗り越えていくかが今の課題である。


でも初七日の晩、気のせいか幻聴か…ふとラッキーの声が聞こえた気がした。

そう近くにラッキーを感じる事が出来たのである。

確かにラッキーの姿はない。でも私をはじめ3Wanの心にはラッキーが居る。

だから、ラッキーは一緒なんだよ。きっと私達を見守っていてくれる。


すぐは無理にでも、乗り越えて元気な姿になろう。今まで以上に心をひとつにしよう。

ラッキー


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2012.09.14 初七日を迎え
みなさま、こんにちは。

時が経つ事が早いと言うのは良く感じる時もあり、悪く感じる時もあり…

今日でラッキーが虹の橋へ逝き、早くも初七日です。

このブログを始めた理由は、ラッキーが腎不全と診断され色々とネットで調べていくうちに

他の方のブログを見る事が多くなり、私もブログ始めようかなぁと思ったのが、きっかけ。

だからラッキーの存在があってこそスタート出来たブログでした。

正直ラッキーが亡くなり、ブログもやめようかなぁと思ったのですが、私には他にも大切な愛しい

陸と、ひまと、JETが居るし。その子達の事を書く事も出来るし

ここでブログをやめてしまったら、ラッキーの頑張っていた姿も記録から消える気がして…

だから、しばらくは明るい記事を書く事が難しいと思うけど、続けていこうと思っています。

ラッキー ラッキー今頃何して過ごしているんだろうな?

仕事もし、普通に振舞っているけれども心は空っぽで…一生懸命もがいている私。

こんな姿を見たくない!とラッキーは思っていると思う。

ラッキーに幸せになって欲しい、ならばラッキーも私の幸せを願っているはず、これこそが想い。

ラッキー

いつも、お利口さんで分離不安症を除けば大人しい子だったよなぁ。

私は一日を過ごす場所として主に3箇所ある。家・車・会社。

いつもどこでも隣に居たラッキーが今は居ない。家だと形が違う姿のラッキーは居るけど

抱く事も、なでる事も、匂いを嗅ぐ事も、顔を見る事も出来ない。それが本当に辛い。

ついつい、携帯の待受け画面やデスクトップや写真に写るラッキーをなでてしまう。

でも、それは只の平面であり、前みたいなフワフワした毛の触感など全くない。余計に辛い。

ラッキー 寝るのが大好きだったラッキー。

今は虹の橋で寝ているのかな?それとも遊んでる?大好きなお肉沢山食べて笑顔たっぷりかな?


私が泣くのは誰の為にもならず、他のWanに与える影響は大き過ぎる。

実際にラッキーが亡くなって姿が見えなくなってから我が家の3Wanに変化が起きてしまった。

・一番ラッキーと仲が良かった陸。
 陸にとってラッキーは父親的な存在であり、小さい頃はラッキーに色々と教育されていた。
 その陸が、元気がなく覇気もない。

・私が家に居ない時、20時になったら、ひま・陸・JETの順番で鳴きだすようになってしまった。
 何故20時なのかが不明。ごはん・散歩の時間でもなく。ラッキーの通院生活時の帰宅時間とも違う。
 基本無駄吠えがない3Wanなのだが、鳴いても母親が注意したら鳴くのをやめていた。
 でも今は、注意しても全く効かず、結局私が家に帰るまで鳴き続けてします。
 私が家に居る時は20時になろうが全く関係なく一切鳴かない。

・ラッキーが居た時で4Wanなのだが、何故かドームやクッションが5個部屋にあって…
 バナナクッションはラッキー専用で、他の子達が使ったりする事はなかったのだが
 残りの4個は、特にどれが誰の物という決まりはなく、その日その日で気に入った物を使っていた。
 それが何故か誰もドームやクッションを使わなくなってしまった。今では置物状態…。

・私が帰宅すると、気付けば3Wanが常に私の身体に身を寄せ引っ付いている。

こんな感じで我が家の3Wan達に今までにない変化が起こってしまった。

ラッキー どしたらいい?

情けない母親で…お線香を、たきながらラッキーに相談してしまった。答えは解っているのに。


昨日、JETの耳の調子が良くなかったので診察してもらう為いつもの病院に行ってきた。

病院を訪ね、大泣きしながらラッキーが亡くなった事を伝えてから1週間もせずに姿を現したものだから

受付に居た看護師さんが「えっ!?」と若干動揺した表情だったので何だか申し訳ない気がした。

看護師さん「ど…どうされたんですか???」
 
私「先日は、突然すいませんでした。大泣きしてみっともなかったですし…今日はJETです」

看護師さん「あぁ…他にもワンちゃんいるから悲しみに浸ってられないんですね~」

私「…。(苦笑)」

JETの耳を見てもらい塗り薬を処方され、爪切りを頼んだので爪切り中院長に相談したんです。

「多頭飼いの場合、誰かが亡くなった時に他のWan達は何かは感じ取れるんですか?」

「そりゃ、いつもとなんか違うな、ラッキーおらんやんって思う子も居てますよ」と院長。

ラッキーが亡くなってからの3Wanの変化を院長に話したら、こう回答が返ってきた。

「やっぱり、環境の変化に慣れるまではしかたがないと思いますよ。 あと飼い主さんがいくら、

この子たちの前で泣かないようにしていても 飼い主さんの出してる空気が違うと、

ワンちゃん達は感じ取っちゃうんでね。」


はい。。。おっしゃるとおりです。自分でも解っている事なんですよね。

いくら泣く姿を見せてなくても、私が放つ空気やオーラが違うとダメなんですよね。。。

どうすれば、偽った姿になれるのであろう。どう努力すれば3Wanに悟られずにすむのだろう。


頑張って頑張って気持ちを入れ替え、病院から家に帰り普通に振舞ってみた。

JETは一緒に病院に行って、帰り駐車場で一緒にダッシュ遊びをしてきたので満たされた顔。

ひまちゃんも、何となくいつものポワワワワァ~♪のマイペースひまで少し安心。

しかし陸だけは…引っ付き引っ付き、ピトピトピト。。。食欲は旺盛だが元気は…。

どうしたら陸ちゃん元気になってくれるんだろう?おもちゃ遊び誘ってものってくれないし。


やはりボスの存在は偉大だったんだね。。。次は陸がボスなんだよ~。

ラッキー

ラッキー、お母さん頑張るから!!心配しないでね。


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忙しくて、更新がなかなか出来なかったがこれだけは書かなければなと。。。

本当は7日に書きたかったけれども、色々とあり過ぎてPCを触る事すら出来なかった。

信仰心を一切持っていない私だが、虹の橋の存在だけは信じたい。

今だに作者不詳の散文詩だが、現実に存在して欲しい場所の一つである。



別れは突然やってくると言うが…まさに本当だった。



9月7日。朝起きるとラッキーが私の枕元横で、いつものようにリッラクスした態勢で寝ていた。

しかし、よく見ると口元に軽く水の混じった嘔吐物があった。



そう…寝ていたのではなく、私が起きるより先に息を引きとっていたのだ。



すぐさま抱きかかえてたのだが、ほんの少し温もりが残っていたものも、死後硬直が始まっていた。

何故か涙は出ず、ラッキーを布団の上に乗せ、汚れていた口元を拭き、身体を綺麗にしてあげた。

心臓を患って、腎不全となり、次は肝臓ときたラッキー。

桜祭り


享年17歳。小型犬のチワワにしては長生きな方かもしれない。

色々な病気を抱えながら本当に、本当に良く頑張ってくれたと思う。


でも私のエゴなのか、もっと長生きして欲しかった。もっと一緒に時を過ごしたかった。

亡くなる前日、元気がないとなど何か変化があれば、心の準備が出来たかもしれない。

心臓サポートは相変わらずほとんど食べてくれなかったが、手作り食は珍しく完食に近いぐらい

沢山食べてくれ、「ラッキーえらいね~♪頑張って食べれたじゃん」と誉めた夜のひと時だった。

そのあと、お気に入りのバナナベッドを転がしたり遊んでいた。


でも朝になると違う姿になっていたラッキー。


心の準備なんか全く出来ていなかったし、何故?という事だけで目の前の現実を受け入れられず。

身体を綺麗にした後、いつものように抱きかかえたのだが、冷たい独特の重みを感じる身体。

温めてあげたいと思い、再び布団の上に寝かせ、掛け布団をかけ頭をなでていた。


しかし…母からの一言で現実を受け入れる事となる。

「あんた…夏場だし…アイスノンとかで冷やさないと…火葬の準備しなさい」とね。。。


火葬…。そうか、ラッキーは亡くなったんだ。一瞬に泣き崩れ我を失ってしまった。


本当は、数日一緒に居たかった。でも夏場である事から冷やそうがいたみも早い。

仕事を休むのも一日が限界。そうか、亡くなった今日のうちに火葬するしか方法はないんだ。

インターネットでペット霊園を調べ、火葬するにあたってお迎えをしに来てもらえる事を初めて知った。

正直運転できる精神状態でもなく、お迎えを頼みたかったが、ラッキーとの思い出が沢山つまったFTO。

最後の思い出として、ラッキーと一緒に乗りたいと思った。

ラッキー 同伴出勤の為、車はラッキーの居場所の一つ。

会社だけではなく、彼氏が居た時は3人でデートをする時もあった。

ラッキーと二人でドライブする事も多々あった。

だから、ラッキーと過ごす時間は自然と多くなり、FTOはラッキーとの思い出も多かった。


数年前、私は倒れ意識を失い救急車で搬送され、生死をさまよった時がある。

そのまま入院し無事に退院できたのだが、正直精神的にまいり人生に疲れきっていた。

その時に、ふとラッキーと石川県のなぎさドライブウェイに行きたいと思った。

なぎさドライブウェイ―1

ラッキーと一緒に海を眺めながら、人生の再スタートを心に決めた場所。

それ以降、ラッキーの誕生日には一緒に、なぎさドライブウェイに出かけていた。

なぎさドライブウェイ―2

ラッキーの誕生日は7月13日であり、夏の暑さ真っ最中。体の負担を考えこの3年行く事が出来ず

今年は涼しくなる10月くらいに一緒に行こうと予定していたのだが実現できない結果となってしまった。

14歳誕生日


ラッキーとは本当に色々な場所に一緒に出かける事が出来た。


つつじとラッキー

初詣に一緒に行きたいと思っても、犬を連れていける場所は少なく、ネットで調べると

静岡県に矢奈比賣神社・淡海國玉神社・天御子神社の3社をあわせて見付三社と称する

犬を祀った日本唯一の神社がある。見つけてから初詣は静岡へ出向いていた。

寒さを考慮して5月のゴールデンウィークに行った時もあったが、つつじと一緒に御機嫌のラッキー。

ラッキー 富士山


見せてもWanにはきっと見える事はないのだろうと思いながらも富士山を見せに出かけて事もある。

余部鉄橋にて


トレッスル橋として日本一の長さであった余部橋梁の架け替え工事が始まる前に記念で出かけてみた。


御在所ロープウェイ


三重県の御在所ロープウエイは、ありがたい事にゲージに入れればWan同伴でロープウエイに乗れる。

御在所岳山上公園内は、リードを付けて通路を散歩する事も可能で、ありがたい場所。

標高1,212mあり、寒さが半端ないので、完全防寒で雪を見せ樹氷をみせてあげた。


こうして色々な場所に出かけ、四季を感じる事が出来たラッキーとの大切な思い出。


じゃぁ、他のWanは何故連れて行かなかったのか?と思われる方もいらっしゃるだろうが

ラッキーは私が言うのは親バカで恥ずかしいが、本当にお利口で言う事も聞くWanだった。

だから一緒に出かける事で他の方に迷惑をかける事もなく、安心して出かける事が出来た。

分離不安症のWanだったので手がかかる事もあったが、それ以外は手がかからない利口なラッキー。


ラッキー、何でそんなに急に急いで逝ってしまったの?
病院代の工面や手作り食で悩む私に悪いなと思ってしまったの?
それとも、点滴の通院に疲れてしまったの?

亡くなった理由は、もちろん明確には解らない。病院の先生に亡くなっていた姿や状況を説明すると

「おそらく老衰であり、苦しまずに亡くなったと思います」と言われました。

このブログを始めたことで知り合えた大切な人生の先輩の方にも同じ事を言ってもらえました。


でも、今は苦しまずに亡くなったと思う事は出来ないです。


だって、ラッキーの口元に軽く水の混じった嘔吐物があったのは事実。

息を引きとった後に、出てきたのかもしれません。でも実際に見ていないから断言も出来ず…。

夜に寝るのは人間として当たり前。でも寝なければラッキーの最期を看取る事が出来ただろうし
何か対処が出来たのかもしれないと、寝てしまった事に後悔を感じ。

嘔吐する時、少しながらも音がしたはず。それに気付けなかった事に後悔を感じ。

亡くなる前の夜、もっとラッキーに話しかけていればと後悔を感じ。

正直、後悔だらけでしかたがありません。


犬と私の10の約束という、犬の十戒という詩を題材とした作品がありますよね。

犬の十戒は、実際には原典がありますが作者不詳のまま広く世界に伝わっている英文の詩です。

私は、この10番目の約束を守れたのでしょうか?

Go with me on difficult journeys. Never say, "I can't bear to watch it ." or " Let it happen in my absence."
Everything is easier for me if you are there. Remember I love you.

最後の時まで一緒にいて欲しい。言わないで欲しい、「もう見てはいられない。」、「私ここにいたくない。」などと。
あなたが隣にいてくれることが私を幸せにするのだから。忘れないで下さい、私はあなたを愛しています。


確かに一緒にいました。でも私の中では、最期まで一緒にいる=最期を看取るという認識です。

ならば、私はラッキーの最期を看取れなかった=約束を守れなかった。という事になります。


いくら泣いても後悔しても、時を戻すことは不可能であり、ラッキーは生き返りません。

火葬し、骨だけと化した身体となり、骨壺に収め部屋に安置しているのが現実です。

現実を受け入れなければいけないのですが、まだまだ時間がかかりそうです。


でも、これだけは心から思い、心から言える事があります。


最高の笑顔


ラッキー、毎日病院に通ったり、多忙の中手作り食を作ったり、病院代の工面も大変だったけど

何一つ苦だと思った事はなかったんだよ。ラッキーの為なら何でも出来たし頑張れたんだよ。

もっともっと手を焼かせてくれてもよかったんだよ。

毎日薬も飲まなきゃいけないし、点滴もいっぱいしたよね。でも針を刺す時、小さい身体なのに

一度も鳴き声をあげた事はなかったよね。本当に本当に頑張ってくれてたよね。

あなたは本当に、お利口で頑張り屋さんで、誇りに思う大切な大切な我が子であり最愛のPartner。

頼りない泣き虫な私を沢山支えてくれて、励ましてくれて、笑わせてくれてありがとう。

あなたと出会い、共に沢山の年月を過ごせれた事は、最高の思い出であり、一生忘れません。

本当に本当にありがとう。



そして、丁寧にラッキーを診察し治療してくれた先生、ありがとうございました。

ラッキーを可愛がってくれた元旦那さん。ラッキーを覚えていてくれてありがとう。

ラッキーと3人でデートし、色々な所に出かけてくれた前の彼氏さん、ありがとうございます。

ブログを始めた事で知り合う事の出来た、とても親切で適切なアドバイスをくれる先輩の、かこねーさん。

かこねーさんとお話し、おっしゃってくださった言葉には大変救われました。

本当に本当に感謝しています。ありがとうございます。また今度お礼にお伺いします。


高山高原にて


ラッキー、虹の橋は天国の手前の一面に緑の草原が広がる楽園なんだよ。

そこは、食べ物も水もある暖かい場所で、老いや病気から回復した元気な体で仲間と楽しく

遊び回れる事が出来るから、今まで制限されて食べれなかった物もいっぱい食べていいんだよ。

もう痛くて苦しい事もないから、沢山走り回って、ゆっくり寝てちょうだいね。


いつかは陸・ひま・JET・私と会えるから。その時までちょっと待っていてね。

会えたら抱きしめさせてね。そしてまた4人で楽しく遊んで、幸せな時を過ごそう。

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